- О-о, дівчатка подешевшали! - радісно вигукнув півень, побачивши цінники курей.

                                                             * * *

- Отныне Россия не будет пеpевозить чеpез теppитоpию Укpаины «Фанту»!

- Это почему же?

- А они из нееё газ воpуют!

                                                            * * *

«Кодування від газової залежності. Звертатись в Кремль. Спитати Вову.»

* * *

Дружина Ющенка питає дружину Єханурова:

- Як життя в Новому році?

- Та не дуже! Чоловік постійно мацає не мене, а батареї.

* * *

Дзвонить Путін Ющенку:

- Віктор Андрійович, якщо Росія не поставлятиме газ до України, ви будете брати газ собі, призначений для Європи?

- Звичайно!

- А як же совість?

- А ви про чию?..

* * *

Сперечаються двоє громадян різних політичних поглядів:

- Нова влада постійно думає про народ!

- Уявляєш, я навіть знаю чим!

* * *

Приїжджає комісія в село. Після перевірки питають голову сільради:

- Що ж ви так? Ми вам дали гроші, а ви дорогу так і не побудували.

- Зате ми стільки стежин протоптали!

* * *

Шановні громадяни! При уряді України відкритий телефон гарячої лінії.

Якщо вам стане холодно в січні, дзвоніть у будь-який час доби, і вам завжди скажуть декілька теплих слів.

Прокинувся президент України 1-го січня 2006 року і відчуває, чогось не вистачає. І лише на Різдво здогадався, що повноважень.

Галас навколо Чорноморського флоту Росії, що базується в Севастополі, перейшов в практичну площину. Затриманий лазутчик Москви, який намагався перегризти перешийок, що сполучає Крим з материковою частиною України.

- У вас можна взяти кредит на покупку житла?

- Можна. Принесіть довідку з роботи.

- З якої?

- З основної.

- Навіть не знаю, де в мене основна робота. Адже я прошу милостиню і в електричках, і біля церкви...