Пропонуємо вибране

ЕВРЕ� �Л� �СКУССТВО СРАВН�ВАТЬ НАЦ��

   Фаина Георгиевна однажды сказала: «Что за мерзость антисемитизм, это для негодяев – вкусная конфета, я не понимаю, что это, бейте ме-ня, как собаку, все равно не пойму».
   Но сама, как настоящая еврейка, не чуралась хорошей еврейской шутки. Еще она, по слухам, была большой любительницей анекдотов, где сравниваются достоинства разных наций.
...
   – Вы не еврей?
   – Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо.
...
   – Бабушка, а я русский или еврей?
   – А что такое, внучек?
   –  К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?
...
   Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:
   – Ну как?
   – Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..
...
   Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
   – У вас неправильно расположен плод: он повернут.
   – Доктор, что же мне делать?
   – Отец ребенка тоже еврей?
   – Да.
   – В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам.
...
   – Рабинович, скажите, как вам так быстро удалось стать миллионером?
   – Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали их за четыре центра. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов.
   – А потом?
   – Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.
...
   Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру.
   – Хочу к жене домой.
   – Ты с ума сошел? Война же идет.
   – Отпусти, командир, домой, к жене хочу.
   – Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг совершить.
   – Какой?
   – Например, захватить арабский танк. Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают домой на побывку. Возвращается Рабинович из отпуска, а однополчане его окружили и спрашивают:
   – Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
   – Очень просто! Пришел на линию фронта и кричу: «Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!»
...
   Собираясь в синагогу, банкир обращается к своему биржевому маклеру:
   – Вернусь через три часа. В это время не хочу заниматься делами...
   Через полчаса раздается звонок из биржи:
   – Акции «Бонзы» идут на повышение. Курс 430. Маклер с трудом овладевает собой.
В В  РЎРЅРѕРІР° Р·РІРѕРЅРѕРє:
   – Акции котируются в 450 долларов. Маклер вскакивает со стула. Очередной телефонный звонок:
   – Акции уже котируются в 470.
   Маклер хватает шляпу, мчится в синагогу и шепчет банкиру:
   – Акции «Бонзы» поднялись до 470! Работодатель смотрит на него с упреком:
   –  Послушайте! Вы совершили три ошибки. Во-первых, вы помешали мне окончить праздничную молитву. Во-вторых, вы нарушили покой моих единоверцев, молящихся в Божьем Доме. В-третьих, здесь, в синагоге, эти акции котируются уже в 485.
...
   Какая разница между французом, англичанином и русским?
   Когда француз выходит из вагона, он даже не посмотрит, не забыл ли чего. Англичанин обязательно удостоверится, что взял свои вещи. А русский, кроме того, проверит, не забыл ли чего сосед по вагону.

Далі буде