№ 18(75):

Пропонуємо вибране

Гумор

з книги І.В. Захарова «Фаина Раневская. Случаи. Шутки. Афоризмы»

Продовження. Початок у №№ 11, 12 від 2006 р., №2, №3, №4, №8, №10, №12, №14, №16 від 2007 р.


Фаїна РаневськаЕВРЕИ ИЛИ ИСКУССТВО СРАВНИВАТЬ НАЦИИ

   Фаина Георгиевна однажды сказала: «Что за мерзость антисемитизм, это для негодяев – вкусная конфета, я не понимаю, что это, бейте меня, как собаку, все равно не пойму». 

   Но сама, как настоящая еврейка, не чуралась хорошей еврейской шутки. Еще она, по слухам, была большой любительницей анекдотов, где сравниваются достоинства разных наций.

...

   Попечительница школы-интерната для девочек однажды ночью внезапно была разбужена пятнадцатилетней школьницей:

   – Меня только что изнасиловали!

   – Успокойся, Клара,- сказала дама, – открой холодильник и съешь половинку лимона.

   – Половинку лимона? – удивилась школьница.-Это предохранит меня от беременности?

   – Нет, дорогая, но это позволит тебе избавиться от счастливой улыбке на лице.

...
   – Дорогая мадам, – говорит гинеколог, – я хочу вам сообщить радостную новость!

   – Не называйте меня мадам, я мадемуазель.

   – Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить вам печальную новость...

...

   В международном курорте сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Женщины, подвыпив, признаются в том, что имели по одному любовнику.

   – Когда это было? – спросил американец у своей жены. – В каком году?

   – Ты должен помнить то время, дорогой, – вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый «шевроле».

   –  А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.

   – Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу?

   – Ну теперь твоя очередь признаваться, – сказал русский. – Говори все как на духу. Когда это было?

   – А помнишь, – опустила глаза жена, – у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?

...

   Два абсолютно безденежных еврея приехали из России в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую достаточно опустить 10 центов, чтобы выскочила новая жена. Второму повезло еще больше: он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.

...

   Еврей наставляет своего сына:

   – Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов?

   – Спрятал бы в карман.

   – Нет, так не поступают, сынок! Если найдешь десять долларов, отнеси в полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: «Изя – порядочный человек».

   – Хорошо.

   – А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов?

   – Отнес бы в полицию. Там бы меня похвалили и дали тысячу в качестве премии...

   –  Ни в коем случае! – перебивает отец. – Если найдешь такую сумму денег, спрячь их немедленно!

   – Но они же не скажут, что Изя – порядочный человек!

   – Ой, дурак! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не нуждаешься в том, чтобы быть порядочным человеком!

...

   Послали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?

   Француз:

   – Только француз мог так галантно отнестись к даме! 

   Англичанин:

   – Нет, это англичанин – посмотрите, какая выдержка!

   Русский:

   – Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы съел.

   Еврей:

   – Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин

...

   Идут по пустыне американец, англичанин и русский. Силы у всех на исходе. Русский предлагает выпить бутылку водки. После того, как ее распили, из пустой бутылки вылетел джин.

   – О, мои спасители! - восклицает джин. – Каждому исполню два желания.
 
  Американец попросил миллион долларов и в родную Америку! Тут же исчез. Англичанин – миллион фунтов стерлингов и в родную Англию. Тоже исчез. Русский огорченно развел руками.

   – Ну вот, так хорошо начали, – ящик водки и ребят обратно!

© "Громадянин України"